酱紫考试会出现的情况

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酱紫考试会出现的情况 酱紫考试会出现的情况…
酱紫考试会出现的情况

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教师节幽默短信小笑话..

1、教师节到了,学生们纷纷向自己喜欢的教师送花。
几乎每个人都收到了红玫瑰,可是王教授只收到一束康乃馨。他捧着这束康乃馨站在楼梯口大喊道:“难道说,我长的丑,就只配被人送康乃馨吗?喊完之后
,他看看下面的楼道,发现须发皆白的老校长正抱着一束更大的康乃馨,呆呆地望着他。

2、高中上课玩手机被老师收缴。
下午,被叫去办公室狠批了一顿,还让写检查。
好不容易训完了,老师就用手指了一下办公桌,说“拿回去吧。
当时被训得晕晕乎乎的,抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼,心中大为感激,全然忘记了自己的手机,一把抓起月饼就跑

3、教师在班里表扬了一位同学,说他这个“青翠欲滴用得好。下一次交上来的作文,几乎每个人都用了“青翠欲滴:“教室的一角里,有盆青翠欲滴的花,“父亲拿起青翠欲滴的玉酒杯, “她穿上一件绿色的裙子,真是青翠欲滴有一个男生居然还写:“我的鼻涕青翠欲滴

4、地理课上,地理老师说:今天讲巴西,巴西在哪里呢?在课本第55页..

5、放学的铃声响了,老师说:“我占用大家一分钟时间,说一件事情。明天就是教师节了,同学们如果想送礼物给老师,不要到外面去买,学校的小卖部新进了很多货,都准备好了。
第二天,同学们把自己的节日礼物送给了老师,有送鲜花的,有送巧克力的,有送小玩具的,还有送手机充值卡的,真是礼品多多,把个老师笑得合不拢嘴
。而给老师的印象最深的是送笔记本、铅笔和橡皮的三位同学。
老师问赵班长:“你的笔记本是哪儿买的?
赵班长答:“在学校的小卖部。
“你为什么送老师笔记本呢?
“是让老师把同学们的缺点记小来,以便老师能针对性的帮助我们。
老师点点头,表示赞许。
老师接着问钱学委:“你的铅笔是哪儿买的?
钱学委答:“在学校的小卖部。
“你为什么送老师铅笔呢?
“是让老师记笔记的时候方便,错了可以改正。
老师沉思片刻,点点头,表示赞许。
老师最后问孙不学:“你为什么送老师橡皮呢?
孙不学答道:“是让老师把我的缺点在你的笔记本中擦掉。
老师有点儿生气地问:“你的橡皮是哪儿买的?也是学校的小卖部吗?
孙不学答道:“不是,是向妈妈要的。
“你为什么不在学校的小卖部买呢?
“因为我怕你怕你回头又退回去。

6、有一位老师,性格开朗,同学们都很喜欢他,在他面前也很随便,无拘无束。有一年教师节的时候,同学们给他发贺卡,悄悄地塞到他家的门缝里,好让他有个惊喜。他下课以后,回到家看到贺卡,真得很是高兴。打开贺卡一看,上面写道:“老师:今天是您的生日,祝您节日快乐!。笑着说:“没想到,我的生日难道还要国家定。

在校园那会儿的爆笑糗事..

1、今天校图书馆遇一MM,长相一般,在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来,拿出了随身的小镜子。只见她凝视半天然后说道:看看你!长得又不漂亮还不好好读书!!以后怎么办!!说完就又精神抖擞的开始学习了。

2、在学校内部小超市买零食,一共需要付四元,付钱时,我给了女收银员十块钱,她找我七块钱!多找了一块!我自认为作为新时代的大学生不应该贪小便宜,于是我对她说:“你找错钱了吧?她一愣,看了看我手中的东西,又看看我手里的钱,可爱的吐了吐舌头,又拿了一块钱放到我手里!

3、放假坐公交车回家,人很多,一哥们拼命挤着把我送上车,该他上车了,不知道怎么磕了一下,扑通一声跪到台阶上了,司机看着哥们想了半天,说到:“那个….你没有钱也可以坐的~!

4、大二时新交的女朋友,关系渐进,理所当然的去KF了,我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时,老板娘很客气的说“哎呀,都是老顾客了,还是那个价~!

5、记得有一次,早上刚买了滚热的包子,正好看见院里一挺熟的狗狗,于是一高兴,想也没想就把热包子扔出一个去,扔偏了…狗狗姿态很优美地斜刺里一跃,一头撞树上了…后来,狗狗站起来去叨包子,却喝醉了一样晕乎乎地站也站不稳,打着醉拳就去叨包子,叨了两次都把嘴伸偏了…终于第三次叨上包子一下吞进嘴里,结果烫得一哆嗦,又猛一头撞树上了….唉,罪过罪过~!

6、看看你能看懂吗?:初中,数学老师喜欢英语老师,英语老师喜欢有老婆的政治老师,政治老师跟教务处的一个老师有暧昧关系,体育老师很喜欢英语老师但也很喜欢语文老师,语文老师的老公和政治老师的老婆在约会的时候被发现,政治老师的老婆就是数学老师的初恋女友,后来,政治老师的老婆和教务处那个老师成为好姐妹,体育老师娶了语文老师。我们这班学生数学成绩从来不及格~!

大学生的幽默校园生活!!

1、学校门口总是有一些骗子,有的开着车,有的没有开车。
没有开车的,骗骗我们的钱,开着车的,骗骗我们的人。

2、课间,几个哥们在讨论女生的“size:“32A、34A
一女生过来好奇地问他们在讨论什么。
一哥们回答:电流!

3、有一天,校门口来了一名物理爱好者,认为自己推翻了相对论。
我们去探讨请教,爱好者拿出一大堆自己演算的公式,给我们看,边看,爱好者在一旁很着急,不停地问,看懂了吗?看懂了吗

我们回答,没看懂。
爱好者这才松了一口气。

4、大学军训时遇一教官,全班被他“修理得很惨。军训结束,为庆祝解放,大家热情地把敬爱的教官抛向空中,当他幸福地下落时,却发现下面的人都已经走光

5、理工科男刚跟一个金融界的哥们吃饭,他说到:“我刚送了女友一个2000欧的包,她很喜欢,现在女人真是不好养啊!
理工男非常郁闷:“唉,难怪我没有女友,我也就能送个2000欧的电阻

6、高数教授:“你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍!
学生:“

当婚姻出现问题时侯的爆笑..

1、妻子:“你的女秘书在公司工作几年了? 丈夫:“四年。 妻子:“多大了? 丈夫:“二十多了,具体没问过。 妻子:“长的漂亮吗? 丈夫:“很一般。 妻子又问:“穿衣服怎么样? 丈夫:“很快。

2、一名男子乘一个女人丈夫不在家的时候去她家里鬼混。不料女人的丈夫突然提前回家,按响门铃的时候,男子吓坏了,但女子很冷静地说:“不要紧张,穿上衣服等一会儿。然后,她从厨房拿出一袋垃圾走到门口打开门说:“亲爱的,进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。
等她丈夫回来的时候,这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上,男子想,这个女人真是太聪明了。走到家门口,男子按响门铃,他妻子打开门递出一袋垃圾说:“亲爱的,
进门前先把这袋垃圾扔出去好吗?

3、太太骂丈夫:“你就是没志气,隔壁小李说戒烟就戒了,你还是抽个不停!
老公不耐烦了,大声说:“你说我没志气,我就做给你看,从今天起我和你分房,决不后悔!

搬到另一个房间两个星期了,这一天正要睡觉,听到门外有一个敲门,他大声问谁,只听到太太温柔的声音:“是我,我是专门来告诉你,隔壁小李又开始抽烟了!

4、老婆:瞧瞧你,年纪不大,皱纹倒不少!
老婆:没有啊?
老婆:怎么没有,难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

5、老头子买了一个助听器,怕老伴批评,于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。
他说:“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时,我几乎听不清别人说什么。可现在呢,连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。
老伴一个劲地点头号,问他:“什么价钱?
老头子看了看手表说:“两点一刻。

6、晚上,退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞,于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻,看看他们在干什么。
过了一会,妻子放下电话说:“人家边喝咖啡边聊天呢,要不咱们也这么着吧。
丈夫说:“好,咱们煮锅咖啡。
很快,他们煮好咖啡坐下,大眼瞪小眼。
丈夫说:“再去打个电话,看看他们在聊什么。

大学男生写给女友的一封信..

那天你问我哪里对你好,我一时想不起来,经过这两天的思考,我终于想到如下这些我对你好的地方:

1.没认识你之前我拿奖学金,认识你之后我考试补考。没认识我之前你补考,认识我之后你拿奖学金。
2.我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。
3.你这么难看,我还说你漂亮。我这么帅,你还说我难看。
4.一个苹果,都给你吃,两个苹果,我把大的给你吃。
5.你生气时,我让你当出气筒。我生气时,我把自己当出气筒。
6.你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。
7.你经常打我,我从来没打过你。
8.有一次你问我,如果你爱上别的男人了我会怎样,我说我要杀了那个男的。我又问你如果我爱上别的女人了你会怎样,你说你要阉了我。
9.那次你说你想要跟我我兴高采烈时,你却说你只是要试试我是不是好男生,还骂我不是好人。
10.你生病一次,我要瘦两斤,我生病一次,你反而胖两斤(你来寝室陪我,吃光了我所有的零食)。
11.我没嫌你矮,你却嫌我高。
12.你来我家,我睡沙发,我去你家,还是我睡沙发。
13.我家的狗生了,我把最好看的一只狗送给你。你却把你养得快要死掉的金鱼送给我,害我才养两天就得给它们送终。
14.我给你洗了N次的袜子,从未弄丢过一只,你只在我生病的时候给我洗了两双袜子,就各丢一只。
15.你的生日我每年都记得,我的生日到现在你还是不知道是哪年哪月。今天再告诉你一次是1987年9月12日。别的暂时还没想到,等我想到了再告诉你。

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