同学,上着课呢搞笑图片

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贪财、迷信和愚人等民俗小笑话。

1、一对年过半百的夫妇在海上旅行时遇到了风暴,老妇人被卷下海去。营救的船只搜寻了好几天,仍是活不见人,死不见尸。
船长只好将老头儿送上岸去并承诺一有发现就通知他。
三星期后,老头儿收到轮船公司发来的一份电报:“先生,我们深感悲痛地告知您,夫人的遗体在海底找到了。拖上甲板后发现她的臀部附着一只牡蛎,牡蛎壳内含着一粒价值5万
美元的珍珠,请问您想怎样处理夫人的善后事宜?”
老头儿立刻回电道:“请把珍珠寄来,把我夫人再放入海底。”

2、有一个人迷信,连装猪圈也得选个日子,还要木匠说几句吉利话.有一天,他请了个木匠给他装猪圈,刚一装成,他便问木匠:“你说这个圈里喂猪肯不肯长?”
木匠说:“肯长.”
他又说:“长多大呢?”
木匠说:“长我这么大.”
这人很高兴地连声说:“好!好!好!实在是太好了!”
木匠又说道:“我可是长了几十年才这么大呀!”

3、有一家人养了一头牛,这头牛因为偷吃粮食,把头钻进瓦罐里拔不出来,全家急得没法,只好叫孩子去请他舅舅来。
舅舅看了一眼就说:”这有何难!把牛头割下来。”
外甥照办,牛头割下来了。大伙儿一看,牛头还卡在瓦罐里,就又问舅舅怎么办。舅舅说:“把瓦罐砸了!”
外甥又忙把瓦罐砸碎。果然,牛头骨碌出来了。
全家都夸舅舅有办法,这时舅舅却放声大哭起来。全家忙问舅舅为什么伤心。舅舅抹了把眼泪,说:“我这么大年纪,还能活几天!将来我死后,你们再遇到为难的事,可找谁去
呀!”

4、杰克从伞兵部队退役,为了庆祝新生活的开始,他带着女友坐飞机出去旅游。两人并排坐在飞机上时,杰克望了望窗外的景色,又想起在部队跳伞飞行的情景,一时间竟激动得满眼泪花。女友奇怪地问:“亲爱的,你怎么了?”
杰克抹了一把眼泪,说:“噢,没什么,只是有些激动。这下我终于可以等到飞机降落后,再下飞机了。”

社会里的风趣小笑话

1、李科长家有三个丫头,一个五岁,一个三岁,还有一个只有一岁多。李科长每天一回家,三个丫头就争先恐后拥上来,把他缠得没办法。
最后,他总是讨好地说:“乖,乖,不要吵啦。老大最乖,老二也乖,只是老三不乖。”
太太听了颇不服气:“你怎么这样说话?三个孩子的表现不都一样吗?”
李科长笑着说:“老三人小,听不懂啊。”

2、一天,一团士兵在长官的带领下执行一项任务,他们来到了一条大河边。这个团里有好多新兵,团长看着眼前的大河,又望了望士兵们,他实在想不出一个合适的词语来命令新兵们冲过河去,正在苦恼之际,突然灵机一动,他命令:“全体解散,两分钟后在河对岸集合!”

3、泥瓦匠出身的部长接受记者采访。记者问:“你觉得当部长和当泥瓦匠有什么相似之处?”
部长答道:“第一,要有和稀泥的本领:第二,站在高处头不昏!”

4、去年,南坡村的老刘办了个养鸡场,没想到村干部三天两头过来,不是抓鸡就是拿鸡蛋,结果年底这个养鸡场赔了一大笔钱。
老刘心想:鸡这东西,抓三只两只没法要钱;鸡蛋也同样,拿十斤八斤也没法要钱。今年干脆把养鸡场改成养牛场,村干部总不能无缘无故牵我一头牛吧?
然而,养牛场开业没几天,村干部又来了,他拍着老刘的肩膀说:“有件事真还得求老弟帮帮忙,咱们镇长肾虚,医生建议说最好能吃几条牛鞭……。”

商旅搞笑事儿。

1、前年,孙经理在广西桂林认识了一位英国朋友约翰。闲聊时,约翰说:“我发现你们中国人喜欢旅游,是吗?”孙经理连忙纠正说:“我不是旅游,是开会。
去年在杭州西湖,孙经理恰巧又遇见了约翰。约翰问:“这次,你是来开会的吧?”孙经理摇摇头说:“不是,我是来参加培训的。”
今年,孙经理在日本的富士山再次与约翰相遇。约翰幽默地问道:“你是来开会呢,还是培训?”孙经理笑了笑说:“我是来考察的……”

2、张经理不懂英语,可他即将出国,他担心自己在国外找厕所时出洋相,就在出国前几天特地找了一位老师教他如何在国外找公厕。老师一连教了他十几遍,还是记不住Men和Women,最后老师说:“算了,你就记住朝上的W是女厕所,朝下的M就是男厕所。”张经理连声说“记住了”。
在国外的一天,张经理急要找厕所,可东找西找,怎么也找不到有朝下的M牌子,突然,他发现不远处果真有一个非常醒目的“M”牌子,便飞快地奔去了,到了
那里一看,原来是麦当劳!

3、出国不会外语,怕找不回来,出门时把门口的地址抄下来。但问别人,别人都笑而不答,原来抄的是“有事请按电铃”。

4、一天,阿呆到一个名刹古寺游玩,想给一个顶顶要好的朋友求一签。
僧人问他:“请把他的生辰八字报一下。”
“不知道”。
僧人似乎听不懂了,又问:“他姓什么,叫什么?”
“也不知道。”
“那你们交往多长时间了?”
“有两年多了,不过我们没见过面。”
僧人想了想说:“我知道了,那人是你的网友吧?”

雷人爆笑短信幽默

1、甲:咦,为什么叫韩国人为棒子?
乙:相传,上帝正在创世纪。上帝说要有光,就有了光;要有水,就有了水……韩国人等了许久,忍不住问:为什么没有泡菜?上帝创世纪正忙得抓狂,被打扰后大怒,一个雷就
把韩国人变成棒子……
被打成棒子后,韩国人也不气馁,心想:改变不了上帝,总可以改变人类吧?于是悄悄溜进伊甸园,把善恶之果变成了一坛韩国泡菜,自己变成蛇引诱夏娃吃。
夏娃很是犹豫:不吃,就无法辨别善恶;吃,就变成韩国人。
亚当见状,飞奔过来把泡菜砸个粉碎,惊道:你以后还想不想吃五花肉了?

2、奥巴马前往Facebook总部,通过直播方式回答了Facebook网友的提问。在被问及为何选择Facebook时,奥巴马说:“因为你们有那么多人关注,我想在你们这里卖些书。”

3、上微机课,用VC编程,某女坐某男旁,突然某女问某男,为什么你关键字会变蓝而我没有?
男看了一下,没来得及说话,女又问,为什么我有的字会有波浪线而你没有?
男又看了看女的电脑,说:你会用word来编程?

4、肠道总面积有200平米,我们住的地方还没有屎住的地方大,我们还不如去当屎!真是生不如屎啊。

5、家里买了新车,兴奋的与老公出门兜风。看着温柔体贴的老公,新车新房,觉得很幸福,不禁感慨,幸福得象做梦一样。眼一睁开,果然是梦……

6、一个伸手不见五指的黑夜里,一个粗壮的男人残忍地杀-害并肢-解了你!第二天警-察把他捉拿归案,可是这该死的家伙的罪名竟然是:私宰生猪。

7一个伸手不见五指的黑夜里,一个粗壮的男人残忍地杀害并肢解了你!第二天警察把他捉拿归案,可是这该死的家伙的罪名竟然是:私宰生猪。

8、孔子,孟子,老子三人同时在猪圈睡了一夜之后,发现母猪怀-孕了,经DNA检验证明,肯定不是孔子干的,也不是孟子干的,请问那是谁干的?

常见的拒绝方式。

1、面试:回去等通知吧。

2、美女:你越看越像我的哥哥。

3、朋友:真不巧,我在外地出差呢。

4、客户:你怎么不早说,我刚买了一个。

5、明星:我可以不回答吗?

6、专家:请回去认真看看我的新书。

7、总裁:请副总裁回答一下。

8、领导:再研究研究吧。

9、外交部:我们目前不方便接待。

10、拒绝记者:正在开会……

11、借钱:这两天不行啊。

12、讨债:放心吧,过两天给你送去。

13、女人:这两天身体不舒服。

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